Pimenta no olho? Se for baiana, pode...

   
        Há 15 dias, na comemoração de aniversário de um amigo comum fui apresentado aos amigos da Tianinha. “Turminha arretada” como ELA mesma identifica o grupo de baianos e baianas, liderados pela simpática Fabiana BAU, que lá da terra natal da dona Sebastiana (Tianinha do tio João), Vitória da Conquista  trouxe a simpatia, o ritmo e o bom humor da Bahia. Na bagagem veio o balanço e gingado do nego Raimundo, direto de Feira de Santana. A BAU trouxe ainda, Jorge Carlos e Aparecida, o casal mais apaixonado nascido em Ilhéus. Representando Itabuna,  os irmãos capoeiristas Jorge Luiz e Jorge Antonio. De Jequié, vieram as mulatas Silvinha, Claudinha, Mocinha e Toninha, seus acessórios, seus decotes e seus requebrados. E de Salvador, quem a Fabiana Baú trouxe? Um trio muito simpático e de alto astral, o Yuri, a Amanda e a encantadora Giovanna. E lógico, 5 quilos de farinha de mandioca, uma generosa porção de araruta, dendê e muita pimenta (da malagueta à dedo-de-moça). Tudo direto da Feira de São Joaquim.

Tianinha avisou: “Minina, não se aprochegue sem minhas encomendas, viu?”. “Se não vier nada, nem desça no Salgado Filho”. “Aí cê me quebra, né bacana" – afirmava.

E Fabiana BAU, obediente à sua amiga e de sua mãinha, não quis arriscar. Trouxe todos os amigos e amigas baianas que encontrou pela frente, a simpatia e as encomendas.

Por dez dias, a galera abriu mão do acarajé, do feijão fradinho, do bolo de estudante e deliciou-se com costelas gordas, lingüiças, muito samba, charque, chimarrão no Gasômetro, passeios na orla de Ipanema e muita coisa legal na Cidade Sorriso.

Reforçando o coro da Tianinha e do Tio João do Brasil, não demorem a retornar e nos aguardem. A qualquer momento, a caravana gaúcha desembarca na terra de João Ubaldo, Gilberto Gil e Caymmi para retribuir o desfalque etílico, hehehehehe.

Abraços e beijos a todos.

Edinho Silva 

                                 

Cesta ou sexta básica?

   
         Tio João conta que, o Renatão era um cara legal. Aliás, bastante legal. Bom pai, trabalhador, discreto, atuante na vida dos filhos até a fase adulta, ativo nas lidas domésticas, caseiro, recatado. Sujeito raro nos dias de hoje.

Pois, sua mulher a Nandinha recomendou que o moço mudasse o local das compras (rancho da casa)  do mês, afinal já estavam somente o casal morando em casa e não haveria a necessidade de uma compra maiior. Habitualmente, compravam no Supermercado Econômico e a dona de casa sugeriu que, testassem os serviços e os preços do mini-mercado do seu Luis Carlos – o Q’ Preço. Estabelecimento de comunidade, mas que possuía preços acessíveis e forma de entrega interessante. Em casa.

Última sexta-feira do mês, lá se foi o Renatão de lista na mão para o Mini-mercado. Carrinhos cheios, artigos de limpeza, hortifrutigranjeiros, carnes, materiais de higiene pessoal e todos os produtos destinados a uma família de 4 pessoas. Ao chegar no caixa, a atendente estranhou que os produtos foram comprados numa quantidade dobrada e dividida em caixas distintas. Após acertar o pagamento, Renatão puxou o fiscal de caixa e descreveu os endereços das entregas. Endereços? Sim. Quatro caixas eram para um endereço e as outras quatro caixas para outro. Realizadas as recomendações, Renatão foi até à oficina dar uma espiada no carro e depois faria uma “fezinha” na mega sena.

Passado algum tempo, já na Lotérica, recebeu uma ligação da senhora Fernanda Capelão da Silva (ou ex-Silva), cobrando satisfações sobre o rancho que havia sido entregue na casa deles. A nota estava no nome do Renatão, mas a dona Fernanda, não lembrava de ter encomendado fraldas descartáveis, farinha Láctea, chupeta e alguns artigos de bebês. Afinal de contas, sua filha mais velha morava em outra cidade e seu filho estava no quartel. Embaraçado, seu Renato, lamentou o engano, afirmando que iria até o Mercado do seu Luis Carlos reclamar e xingar os entregadores desatentos. Fora de si, dona Fernanda, dizia não haver a necessidade de tal preocupação, pois a troca já havia sido desfeita e ELA teria pessoalmente até o outro endereço que constava na outra nota com o nome do Renatão.

Bah, avalanche na cidade. Os pilares do moço ruíram. Buscando novamente a calma, o moço sem condições de dar muita explicação, perguntou quando poderia pegar suas roupas. Dona Fernanda ou Nandinha, disse que, o que havia sobrado das roupas, foi enviado por um taxista amigo da família à casa da sogra. E demais conversas, somente com o advogado e bateu o telefone.

Alguns amigos do Tio João afirmam: “As compras lá de casa só faço no Zaffari, pago mais caro, mas ELES entregam direitinho”. “O resto é mercearia”.Hehehehehehe.    

Movimentando o esqueleto

     

     Zé Prettin, o atlético e elétrico membro da galera do Armazém já começou a escolher o tênis apropriado para participar da 10^a. FullFitnessDay idealizada e coordenada pelo professor  José Anchieta, velho conhecido e amigão do Armazém do Brasil. A ousadia e variedade de ações propostas são as marcas do trabalho do Anchieta e sua equipe. Alguns mais chegados do Prettin não perdoam e já dizem: “Pô Prettin! Não está exagerando? Antecedência de 10 meses para escolher o calçado e as roupas?”. O magrão responde calmamente, “Em evento de gente bonita, alegre e vibrante preciso chegar quebrando, já  no fardamento”. Em 2010, a nossa dona Morena vestiu a malha, sua túnica africana e caiu na malhação. Fez o maior sucesso na oficina de ritmos afros. Apesar da idade, em plena forma, a veterana “fez a massa delirar quando decidiu colocar à serviço das coreografias propostas”.

Em outubro de 2011, a galera do Armazém do Seu Brasil vai estar lá, interagindo e convivendo com o professor Anchieta e toda a galera que costuma agregar nos seus badalados eventos. E tu vai ficar de fora? Não acreditamos.

Edinho Silva e Zé Prettin

Cem laranjas ou sem laranjas?

Tia Cenira nos conta que, seu compadre Leandrinho preparou uma das suas para a comadre Betina no último Natal. A dona de casa e cozinheira de mão cheia iniciava os preparativos  para a ceia de Natal da família, quando convocou o maridão para comprar as frutas no Mercado Público no centro da Cidade.

Antes de comprar as frutas, Leandrinho resolveu dar um passeio dentro do Mercadão e lá, encontrou seu velho amigo dos tempos de colégio, o Hugo Fumaça – o pagodeiro da turma. Pra matar a saudade e dar umas boas gargalhadas decidiram tomar uns chopps no Chalé da Praça XV. O garçom ia trazendo canecos e mais canecos de chopp e a tarde ia avançando. Sem perceber  o tempo passar, muito chopp foi consumido.

Foram muitos canecos ingeridos até o Leandrinho encaminhar-se para a seção das frutas e escolher as laranjas, os abacaxis, as ameixas, morangos, maçãs e todos os ingredientes encomendados pela comadre Betina. “Ligeiramente alcoolizado”, o moço embarcou numa lotação e dirigiu-se para casa. Bem acomodado numa poltrona do fundão do veículo, ajeitou as sacolas entre as pernas e deu início a um cochilo pós chopp.

Não só adormeceu no trajeto, como perdeu a parada de desembarque. Ao acordar, sobressaltado, não percebeu que a sacola das laranjas havia rasgado e as  mesmas haviam percorrido todo o corredor da lotação.  Muita semelhança a uma pista de boliche.

Pagou a passagem e desceu  apressado na direção de casa. Ao chegar,  foi recebido pela enfurecida comadre Betina que foi logo solicitando as laranjas para a produção do pudim especial de Natal. Uma promessa de sobremesa diferente  à toda a família. Infelizmente, não rolou. Aliás, o que rolou na lotação foram as laranjas.

Tia Cenira conta que, de tão furiosa pelo descaso e bafo de trago do Leandrinho, a comadre Betina apanhou uma lata de pêssego e uma caixinha de creme de leite e levou para o jantar de Natal. E a salada de frutas? Fiicou sem a vitamina C das laranjas, apenas com o colorido do suco de pacote.

Almoço de domingo

Tio João do Brasil nos conta que, numa movimentada comunidade da Cohab de Porto Alegre, havia um sujeito muito distraído nas suas tarefas domésticas (digo, de agrado da nega véia). O moço chamava-se Jaiminho, bom de violão, passista dos Acadêmicos da Orgia nos anos 80, atencioso nos carinhos e caprichos da sua mulher, dona Samanta.

Pois, segundo tio João, o moço disse à mulher que o almoço de domingo seria responsabilidade dele, não havendo a necessidade dela esquentar a barriga no fogão e cozinhar. Próximo ao seu bloco de apartamentos existia uma mercearia que, assava frangos nos finais de semana e servia salada.

Chegou o domingão e o Jaiminho acordou cedo, mas ao contrário de correr à mercearia do Seu Manolo, e reservar o galináceo e a “saladita”, se abancou defronte à tv e ficou assistindo à reprise do jogo do Internacional. Na metade do jogo foi alertado pela patroa sobre o horário e a encomenda da comida, pois a hora do almoço se aproximava. Nem deu importância aos avisos e ainda preparou uma caipirinha. O tempo voou e descansadamente o moço foi dirigindo-se até à mercearia pegar o galeto e as guarnições. Putz, por pouco não chega atrasado. Sorte sua que, restava ainda um frango assado (pequeno e frio, mas o último). Apanhou a mercadoria, pagou no caixa e partiu em direção à sua casa. Na pressa não percebeu que, a sacola plástica não era muito confiável. A poucos metros de casa, exatamente, 500, o fundo da sacola abriu-se e o frango saiu rolando rua fora. A tristeza do Jaiminho não seria tão grande se alguns cachorros que passavam na hora não tivessem percebido a iguaria. Nem briga houve, eram 4 cães que, dividiram-se entre a salada e o frango. Na polenta frita, ELES nem tocaram.

Extremamente aborrecido, o violonista Jaiminho entrou direto na casa e dirigiu-se à cristaleira onde guardava o dinheiro da conta de luz do mês. Sem perceber os movimentos, dona Samanta foi convidada para almoçar fora naquele domingo.

E ele, além da reza forte, para a Companhia não cortar a luz da família, não tomou nenhuma cervejinha durante o almoço. NENHUMA.  

Bolinhas brancas

                    

            Tia Morena nos conta que, sua amiga Margarete, assistente social de um popular hospital de Porto Alegre, pagou o maior mico num restaurante chique de Porto Alegre na última semana. Convidada pelo novo namorado a sair com alguns casais para jantarem num restaurante bacana e depois conhecer algum espaço de samba da cidade (Margarete conhecia TODAS as rodas de samba de Porto Alegre), a mulata perdeu a classe e a compostura quando viu na sua frente os pratos de entrada que foram servidos à mesa.

                  No horário e  no local marcado, estava o grupo reunido, homens e mulheres bem vestidos, perfumados e felizes. Sentaram todos na mesa reservada e foram prontamente atendidos pelo solícito garçom que sugeriu bebidas e comidas. Ao servir as entradas, torradinhas ao pesto, bolinhas de manteiga e iscas de filé, o chef do restaurante recomendou que comessem lentamente para perceber o gosto apurado dos pratos. A desatenta Margarete, só percebeu que o pratinho com as bolinhas de manteiga estavam na sua frente, quando pegou com o garfo, duas bolinhas e colocou direto na boca. Sua amiga Rosaura, que estava sentada ao lado da moça perguntou, inclusive, se a parceira gostava tanto de manteiga a ponto de colocar duas bolinhas do produto de origem animal (e cheio de gordura) direto na boca. 

                Margarete, ao ser questionada sobre o conhecimento do alimento não teve coragem de admitir que, havia confundido a manteiga com bolinhas de queijo. E saiu afirmando: “Se EU sabia que era manteiga? É lógico que sim.” – falou com a boca lotada e completamente engraxada.

               O que fazer numa situação desta? Correr para o banheiro, devolver no guardanapo ou mastigar, mastigar, mastigar, ou mastigar.

               A decisão mais correta a Tia Morena não sabe, porém sua amiga Margarete nunca mais comerá nenhum alimento sem observar detalhamente sua composição.                                                                                                                                                   

Sai desse corpo, coisa ruim

Devido à sua aproximação com a religião Afro Brasileira e todos os mistérios que cercam tal tema, Tianinha  costuma  colecionar algumas histórias contadas por suas amigas “mães de santo”. 

Esta aconteceu com a Mãe Darlene de Oxum, da Zona Sul de Porto Alegre. Carlos Augusto havia separado-se da mulher e retornara (temporariamente) à casados pais. Seu Dorval, o pai do moço, permitiu o abrigo, porém com algumas ressalvas em relação ao comportamento. Algumas regras foram estabelecidas, entre estas, a proibição de excessos etílicos. Nada de bebidas em demasia.

Nos primeiros dois meses tudo perfeito. Augusto chegava cedo em casa, respeitando a todos. Num final de semana, “baixou” na escola de samba  para assistir Neguinho da Beija-Flor e reencontrar alguns amigos. Excedeu-se um pouco e tomou todas. Sambou, cantou e bebeu muito.

No meio da madrugada, “lotado  de birita”  resolveu ir embora.  Ao chegar em casa, não conseguia enfiar a chave na fechadura, até que seu pai veio abrir. Inexplicavelmente, a voz de Augusto ficou rouca e grossa, irreconhecível. Seu pai, assustado,  chamou sua mulher para atender  o hóspede que chegava naquele estado. E a voz continuava  rouca e assustadora – “Sai pra lá, seus safados”! “Vocês vão se arrepender  Ele  agora é só meu”, dizia a suposta entidade.

Sua irmã, Sabrina, foi acordada no meio da noite para ir à casa da Mãe Darlene e poder enfrentar o tal “encosto”.  Ainda sonolenta, a senhora foi até o quarto de santo, recolheu algumas varas de marmelo, espadas de São Jorge e as guias.  Um pouco contrariada, acabou rumando para a casa  da família de Augusto, afinal não poderia deixar na mão a família amiga. Na companhia de Sabrina, Mãe Darlene chegou à casa de Augusto. Cumprimentou seus amigos, os pais do moço, e foi logo dirigindo-se à entidade que, teimava em falar grosso e desrespeitosamente. Olhando nos olhos da criatura, foi aproximando-se lentamente e falando palavras doces e gentis para que a mesma voltasse ao seu lugar de origem. Foi acariciando as costas do moço com uma mão e com a outra apanhou as varas de marmelo. Num gesto rápido e certeiro, desferiu uma meia dúzia de varadas pelas costas, pescoço e pernas. Após ser literalmente surrado pela Mãe Darlene, Augusto dizia: “Calma, Mãe Darlene, o coisa ruim já foi  embora” e a religiosa respondia: “Foi não, foi não, ESTAS ENTIDADES SÃO TEIMOSAS DEMAIS” e de-lhe varadas  e mais varadas.

Após 40 minutos de descarrego, as coisas voltaram ao normal e o pai do moço,  sr. Dorval, sugeriu um banho frio. Mãe Darlene, entretanto,  recomendou no outro dia um banho de ervas com sal grosso.      

No outro dia a Sabrina, irmã do moço, disse à Mãe Darlene  que, Augusto juntou suas coisas(logo cedo) e foi morar com colegas do trabalho.